Fun или тема с линкове за "relax" и смях

Мисля че е добре да има и такава тема, започвам я с малко вицове:

След няколко месечно познанство блондинка пита своя приятел:
- Знаем се вече доста време. Не е ли време да ме представиш на твоето семейство?
- Както искаш. Но тази седмица е невъзможно. Жената с децата заминаха при тъщата.



Голям Смях



Знаете ли какво е "СЕКС-РОДЕО"!?
Партньорката застава на колене. Започвате бавно и плавно, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: "Твоята приятелка го прави по-добре!"!
....и се опитвате да се задържите 8 секунди....!!!



Мъж събужда жена си посред нощ с чаша вода и две таблетки аспирин.
Жената: - Това пък за какво е?
Мъжа: - Ами, за да не те боли глава.
Жената: - Но мен не ме боли глава...
Мъжа (сваля слиповете): - АХАААААА!!!



Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
"Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"



Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?



Питат радио Ереван:
- Какво ще стане ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Събота, неделя, събота, неделя ...
- Какво ще стане ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! Мензис, мензис, мензис...



Десет часа вечерта. Мъж звъни в къщи:
- Привет, скъпа! Как я караш?
- Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш?
- Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам.



Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.



Мъж се прибира и заварва жена си да прави секс със най-добрия си приятел. Без да се замисли, вади един пистилет и го застрелва.
Жена му се развиква:
- Какво правиш? Ти си луд! Идиот! Ако продължаваш така ще останеш без приятели!



Срещат се две проститутки. Едната с черно шалче около шията.
- Какво става, траур?!
- Не, това е черен пояс по духане.



Евреин изважда от морето златната рибка. Тя го оглежда внимателно и пита:
- Евреин?
- Аха.
- По-добре ме опържи...



Жена към съпруга си:
- Видял ли си, колко мил и нежен е новият съсед. Постоянно целува и прегръща младата си приятелка. Защо не го правиш и ти?
- Че аз дори не я познавам...



Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:
- Плюс 2 или минус 2?
-"Т'ва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил:
- Плюс 2.
Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири.
Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа:
- Плюс 4 или минус 4?



- И защо не помогнахте на жена си когато се давеше?
- Не разбрах, че се дави - тя си крещеше както винаги.



Докторе, много съм притеснена - вече съм на 28 години и нямам косми по путето..
- По колко пъти правите секс на ден?
- Различно, но минимум20-30 пъти..
- Ами вие аутобан с трева виждали ли сте?



Автоинструктор към курсантката:
- Браво, напредвате! За пръв път правите изпреварване със отворени очи!



- Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки… За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка… Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия… О, как мразя жени зад волана!!!



- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
- Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.



„ Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.


*******************************


ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:

/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.



Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!



- Как мислиш, дали не ми е много дълбоко деколтето?

- Ами май да! Даже космите по гърдите ти се виждат!

- Как така? Че аз нямам косми по гърдите!

- Ами значи определено е дълбоко.



В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 (два) лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…



Връща се една жена вечерта от работа, в асансьора някакъв мъж я изнасилил.
Прибира се тя у дома, разказала на мъжа си а той
-Изяш един лимон, изкъпи се и слагай масата!
На следващата вечер пак същата история.
Когато това станало трети път и мъжът на тая жена я пратил в банята след лимона, тя не издържала:
-Добре, да се изкъпя ясно, но защо този лимон?
-Защото не мога да ти гледам доволната физиономия...



Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?



Firewall



Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!



В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..



На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената…



Бай Пешо вече няколко години е сигурен пазач на ябълковата градина на село. Лунна нощ, вижда той силует, който се качва на едно дърво. Застанал отдолу нашият и чака. С една връв надолу се спуска един чувал, пълен с ябълки и след него в тъмното слиза крадеца. На последния чатал, преди да скочи, добре разкраченият айдук, бай Пешо го барва здраво за мъдете и пита в тъмното:
- Кой си ти бе?
Никакъв отговор. Бай Пешо стиска още по здраво и пита:
- Как се казваш, къде живееш?
Тишина... Бай Пешо стиснал мнооого яко, чак му протекло на ръката и пита:
- Име, фамилия и от къде си? Бързо!!
Съвсем измъчен и приглушен глас:
- Гошо съм..
- Ми що мълчиш като путка бе?
- Ами бях ням допреди няколко секунди..



Влиза един мъж(М) в банката и пита служителката(С):
М:Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната Ви банка?
С:Господине,моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М:Кво ми дреме ма....искам един шибан влог в ебаната Ви банка!
С:Не може така господине..ще извикам Управителя(У)
.......след 5 мин........
У:Какъв е проблемът тук?Колежката ми каза,че не знаете как да се държите в банката?Да повикам ли охраната?
М:Не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната Ви банка!
У:И кво?!? Тъпата путка не ще да Ви обслужи ли?



КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ.......
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:
- Колега, при мен има една, путката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е путката...
- Ти билзни, близни да видиш...



Един разправя на приятелите си:
- И изпращам я аз до тях, обаче оная вика -не мога да те поканя горе, родителите ми с в къщи и не е удобно...
- И ти?
- И аз викам
- Ааа, така няма да стане. И направо в колата, дай дай дай дай
- Ееее браво!
- Браво я! И таксиметърджията така ми каза.



Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли, само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.



Трудна работа е да си сам човек - ерген...
Домашна работа колкото искаш - чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах...
И тъкмо оправиш всичко - след няколко месеца хайде пак отначало.



Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
- Може би, това е твоята брадва?
- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Извод: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо!!!!!!



Момиче дои крава, когато към нея се втурва бикът. Момичето не трепва и спокойно си продължава работата. Притеклите се на помощ хора с учудване виждат, че бикът спира на няколко метра от момичето, обръща се и тъжно поема назад.
- Не се ли уплашихте? - питат те.
- Съвсем не! - усмихва се момичето. Знам, че тази крава му е тъща.



Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри.
- Принтера ми започна да не печата добре.
- Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
Клиента е потресен от такава откровеност:
- Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
- Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да поправят сами.



Въпрос към радио Ереван:
- Може ли да се оправи колежка в работно време?
- А в кое друго време?!



- Имаш ли голи снимки на жена си?
- Не, разбира се!
- Хм... Искаш ли да ти дам малко?



На противоположните краища на земното кълбо, двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също. Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86 годишна бабичка му духа. Какво си мислят ли? "Не гледай надолу! Не гледай надолу! ! !"



Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
Синът:
- Защо от няколко, не може ли само от един, ама много ?
Бащата:
- Ти си кърлеж, а не адвокат.



- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.



Лоша фризьорка!!!



Надпис в студентска столова:
Уважаеми колеги,
Моля не хвърляйте на земята кюфтета и наденички! Две кучета и една котка вече умряха!



Моля най-учтиво съседът, от когото крада интернет,
да си го плати незабавно, защото така вече не може!



Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:

- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...



и продължението:
- А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...



Наближава Коледа. Студент от технически ВУЗ решил, че би било добре да има в квартирата си елхичка. Сложил под якето си малка брадвичка и отишъл в близкият парк. Не след дълго търсене видял прекрасна елхичка. Огледал се и тъкмо да замахне и я отсече, тя му проговорила с човешки глас:

- Моля те, недей да ме сечеш и аз ще ти изпълня три желания.
Студентът не мислил дълго и казал първото си желание:

- Направи така, че хазайката ми да не ми иска повече наем.

- Готово
- казала елхичката
- хазайката повече няма да ти иска наем.

- Второ, да нямам повече проблеми с изпитите
-казал студентът.

- Готово
-казала елхичката
-изпитите ти вече са взети.

- Трето, да си хвана едно готино гадже от нашият ВУЗ.
Замислила се елхичката и тъжно въздъхнала и казала:

- Сечи, сечи!



Cъобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - мерцедес модел 2009 г., БМВ модел 2009 г., ферари модел 2009 г. и порше модел 2009 г. При инцидента има един загинал. Това е водачът на стар трабант от 1980 г., който е умрял от кеф.



Интернет. Покер маса. Включили са се 6 потребителя с имена Мими, Кети, Ива, Валя, Деси и Николай.
Николай пише в чата: Супер! За първи път съм на една маса с 5 момичета.
"С четири"
- помисли си всеки един от другите потребители.



Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:

- Мога да създам една жена да ти прави компания.

- Какво е това "жена"?
- попитал Адам.

- Ами
- отговорил Господ
- това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.

- Чудесно, направи ми жена
- казал Адам.

- Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе за да я създам.
Замислил се Адам и казал:

- А за едно ребро какво мога да получа?



Задача, решена от блондинка



Беше рождният ми ден. Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ. С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана гол...



ЗАЩО НЯМА ДЕПРЕСИРАНИ МЪЖЕ:
Мъжете са щастливи хора. Какво да очакваш от такива прости същества...:


Фамилията ти остава непроменена след брака. Гаражът е изцяло на твое
разположение. Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за
самия теб. Шоколадьт е просто друга закуска. Може да станеш президент.
Никога не можеш да забременееш. Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка.
Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка. Монтьорът ти казва винаги
истината за колата. Целият свят може да бъде твой писоар. Никога не ти се
налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто
отвратителна. Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш
една гайка на болт. Работиш същото като жените, но заплатата ти е
по-голяма. Бръчките само подчертават характера ти. Не ти трябва сватбена
рокля за $ 5000, а само смокинг под наем за $ 100. Хората никога не те
зяпат в гърдите докато им говориш. Новите обувки никога не разраняват, не
правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме. Имаш еднакво
настроение през цялото време. Телефонните разговори са категорично максимум
30 секунди. Специалист си в напиването. За петдневна почивка ти стига само
един куфар . Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш
свободно всяко свое неодобрение или несъгласие. Получаваш специално
внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм. Ако някой забрави
да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел. Бельото
ти струва $ 8,95 за три броя. Три чифта обувки са ти повече от достатъчни.
Нямаш почти никакви задръжки в обществото. С пълно спокойствие можеш да
гледаш смачканите си дрехите. Всичко по лицето ти винаги остава с
първоначалния си цвят. Една и съща прическа трае с години, може би с
десетилетия. Трябва да обръснеш само лицето и шията си. Можеш да си играеш
с играчки през целия си живот. Един портфейл и един чифт обувки - с един
цвят за всички сезони. Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат
краката ти. Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче. Нямаш притеснения
да си пуснеш мустаци. За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини
на самия 24 декември само за 25 минути.

Нищо чудно, че мъжете са щастливи.



* Продавам Volkswagen Golf, 1985.* Само на 15 Km. * Използвани скорости – само първа и задна.
* Никога не е карана с висока скорост.* Оригинални гуми* Оригинални спирачки
* Гориво и масло - оригинал* Само един шофьор* Собственикът я продава поради смяна на местоработата.
*Приложена снимка



Рамбо 1,2,3,4

БГ Нинджа



Излезнал американеца на стадиона и казал:
-Мога да наеба 10 проститутки!
1,2,3...на 9-тата издъхнал.
-Това е мои сънародници.Изморих се.Не мога повече.
Публиката:
-БРАААВООО!!!СУПЕР СИ!ДОВОЛНИ СМЕЕЕ!
Излезнал французина на френския стадион и казал:
-Мога да наеба 20 проститутки!
1,2,3...на 19-тата издъхнал.
Това е мои сънародници.Изморих се.Не мога повече.
Публиката:
-БРАААВООО!!!СУПЕР СИ!ДОВОЛНИ СМЕЕЕ!
Излезнал Бай Ганьо на българския стадион и казал:
-Мога да наеба 50 проститутки!
1,2,3...на 49-тата издъхнал.
-Това е мои сънародници.Изморих се.Не мога повече.
Публиката:
-УУУУУУУУ ДА ТИ ЕБА МАЙКАТАААА!!!...ПЕДЕРАСТ!



София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та еба в г*заааааааа!"



Mутра и блондинка се харесали и нещата толкова се разгорещили, че в бързината фена забравил да й свали чорапогащника!
На другия ден-
Той:
- Пичове, снощи ебах една мацка- супер тясна- аз го вкарвам- той излиза, аз го вкарвам- той излиза - ГОЛЯМ кеф
Тя:
- Муцки, снощи с такъв пич бях- като ми го вкара ми се свиха пръстите на краката!







Доктора:
- Сестра,какви случаи има днес?
- Два леки случая - ж.п. катастрофа и попарване с вряла вода. И един тежък - мъж отказал да мие чиниите.



Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!



Откритията на мъжа и на жената:

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.

Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА,
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.

Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ,
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.

Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА,
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.

Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.

Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА,
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.

Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ и *БА *АЙКАТА НА ВСИЧКО!!!!!!







Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..



Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?



Aкулата майка учи малкото акулче как се ядат хора
-Значи мама първо набелязаваш човека и правиш един бавен кръг около него, но на по голямо разтояние, след това правиш една малко по-бърза обиколка ама по на близо, накрая правиш една много бърза врътка ама много близо така да го бъзнеш с перката- и тогава го изяждаш.
В този момент акулчето ентусиазирано пита:
-Ааа мамо мамо не може ли направо да го изям??
-Може мама, ама тогава трябва да го ядеш с лайната!



Молитва на жената
Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки!

Защо никой не се включва??? Тогава продължавам аз

Една жена се изчервява пет пъти:
Първи път - когато й е за първи път
Втори път - когато изневери за първи път
Трети път - когато и платят за първи път
Четвърти път - когато тя плати за първи път
Пети път - когато тя плати и й върнат парите



Правило 9 (от правилник на таткото) "Щом веднъж си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти. Имам пушка, лопата и 90 декара земя на село. Не се занасяй с мен! "



Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
-А жените шофьорки?!
-Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор!



В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни
предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от
майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен.
Те отговориха утвърдително.

После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го
леко и камъчетата се наместиха между топките за голф.

И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха
утвърдително.

Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът
запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите
отговориха с единодушно "да".

Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в
съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се
разсмяха.

"Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд
представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот -
семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и
предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат
само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща -
работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките
неща."

И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за
камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите
времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата,
които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават
щастието ви. Играйте с децата си.

Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да
изчистите къщата и подредите.

Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си
заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."

Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"


Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви
покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място
и за две бири."



Един човек имал свиня. Свинята се разгонила и човека и сложил една каска , качил я на мотора и тръгнали за следващото село в което имало нерез за да я оправи. На човека обаче не му се давали пари за нерез и на еди заавой опънал свинята и се прибрали , на другия ден се повторила случката. На третия ден мъжът попитал жена си дали да води свинята на нерез а жена му отговорила:
- Незнам дали трябва да я водиш , но като гледам си е сложила каската и те чака на мотора.



Palmodynamic vibration:

За инженери:


За не-инженери:





- Какво е кавалесртво?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.







Перфектният ден на един мъж
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.



Влиза ядосан мечока в горската аптека и казва на фармацевта:

- Искам 100 презерватива!
Зад него 2 заека като го чули, започнали да се смеят със все сила. Мечокът ги изгледал злобно и казал на фармацевта:

- Нека да са 102 презерватива...




Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
- Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
- Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
- Гардеробът се развали, оправи го.
- Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си:
- Жена, кой поправи бойлера?
- Комшията.
- Кой поправи гардероба?
- Комшията.
- И чешмата ли комшията поправи?
- Да.
- Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
- А, поиска. Или да ме изчука, или да му направя торта.
- И ти к'во? Направи му торта, нали?
- Ха, аз да не съм сладкарка!



Един студент първи курс по медицина сваля мацка в последен курс на същата специалност. Стига се до етапа на осъществяване на мераците, студентът си съблича дрехите и воден от мисълта да бъде оригинален пред по-голямата си колежка задава следния въпрос:
- Как го предпочитате, колежке: вагинално, орално или анално?
- Така като ви гледам, само венозно ...



Мъж и жена и за двамата втори брак. Мъжът казал:
- Виж какво, скъпа, имам към теб 3 условия, ако ги спазваш, ще сме щастливи:
Първо - сутрин има ме, няма ме, закуската стои на масата и ме чака.
Второ - има ме, няма ме, на обяд храната стои на масата и ме чака и трето - вечерта, има ме, няма ме ракията, салатата и вечерята стоят на масата и ме чакат.
- Хубаво - казала жената - съгласна съм. Обаче, и аз имам едно условие:
- в 11 вечерта, има те, няма те, секса почва.



Забил Иванчо Марийка

... бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!
Нашият пита Мимито:

- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл..



Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.



Съд. Съдията пита обвиняемия:
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя...
- Странни са Ви представите за свобода...







3 съдружници обявили конкурс за секретарка
1-вата: самата строгост около 50 г в офиц. черно облекло
-слушаме те!
-Ами владея перфектен машинопис, стенография, английски и френски, работила съм в доста престижни фирми и т.н.
Дискусията след интервюто гласи ,"абе дърта е - не става"
2-та: леко закръглена 80-90кг с перфектното СВ работила за международни компании, преференции от предишни работодатели , икономическо+филологическо образование
Дискусията " абе грозна е- не става"
N-тата: Стойка на манекенка визия също
–Езици знаеш ли? - Не
–С компютрите справяш ли се ?- амиииии ниво чат
Добре де назначена си, каква заплата искаш? - 1000 евро
-Ей ти луда ли си, главния счетоводител иска по малко!!!!
- Ами ебете си главния счетоводител тогава !




Познайте кой са блондинките

Bravo jack bravo

Вървял си слона през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма. Мъчил се да излезе, мъчил се, но не успял и седнал изморен. Случайно минал зайо и видял случилото се. Слона изнемощял помолил зайчето:

-Моля ти се Зайо, помогни ми да излязя!

-Готово бе слонче-казал заека, запалил BMWто си, хвърлил едно въже и го изтеглил.
Нещеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал слона и то му се помолило:

- Слонче, моля те спаси ме!

- Готово бе зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!
Надървил си слона хуя и зайчето се покатерило по него.
Извод: Кото имаш голям хуй, не ти трябва BMW! ! !



Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами, ами..... да имаш ли ключ 19?
- Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.



Говорят две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, които скита насам натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Не, разбира се!
- Е, и Пешо не иска...



Зад волана е блондинка. До нея седи мъжът й и си пие бирата. Минават покрай катаджии. Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им...Не с очи, ма!



Трите лъжи на студента:
1. От утре почвам да уча.
2. Дай ми 20 лв назаем, утре ще ти ги върна.
3. Свали си дрехите- нищо няма да ти направя. Обещавам!



Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
- Карай към Драгалевци!
- Ама как? До там не ходят тролеи!
- 2000$!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците -газ на акумулатор! Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...
- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали!
- А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...



Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва:
- Един хлеб.
Продавачът смутено му отговаря:
- Ама това е плод-зеленчук, господине. Не продаваме хляб.
Борецът се ядосал и бой, бой...
На другият ден борецът пак идва и иска хляб.
Продавачът му отговаря, че тук не се продава хляб и бореца отново бой, бой...
На третият ден борецът влиза, а продавача още от вратата му казва:
- Ето ви хляба, господине!
- Аз хлеб си купих от аптеката. Дай едно кисело
млеко.



Борец спира циганче пред баничарница.
- На ти 1 лев, влез да ми купиш баничка.
- Ма бате, ти не можеш ли да си купиш баничка? - пита циганчето.
- Ми не - отговаря бореца - Аз 3 пъти пробвам и все ми дават оборота!



Едно момче от Тексас много искало да стане продавач в универсалния магазин в Далас, който бил огромен и продавал абсолютно всичко. Собственикът го харесал и го назначил пробно. След края на първия работен ден той отишъл при момчето и го попитал колко продажби е направило.
- Една, сър – отговорил новакът.
- Е, как една, другите правят по 20-30 на ден! А на каква стойност беше покупката? – попитал разочарованият бос.
- 101 334 долара и 53 цента.
- И как го постигна? – глътнал си езика от изненада босът.
- Ами дойде един мъж и му продадох най-напред малка, средна и голяма кукичка за въдица. След това – съответно малка, средна и голяма въдица, както и всичко останало за риболов. После, тъй като бе решил да замине за двата дни през уикенда, го посъветвах да си вземе палатка, за да преспи на брега на езерото, та като стане рано сутринта, да не губи време в път. Естествено, за палатката са нужни спален чувал, дюшек, кабели за електрозахранване и домакински съдове, та му продадох и тях. Като каза, че ще лови на езеро, попитах го дали има лодка. Човекът нямаше и му пробутах една 22-футова двумоторна „Крис Крафт”. Тогава той се сети, че със своята „Хонда Сивик” едва ли ще може да я тегли, и аз го посъветвах да си вземе един джип „Мицубиши Паджеро” дълга база, щом си пада по японските коли. Така сумата надхвърли 100 хиляди долара.
- И продаде всичко това но човек, който дойде да си купи кукички за риба – попитал шефът изумен.
- А, не, той първоначално поиска дамски превръзки, но аз му казах: „След като уикендът ви е провален и без това, защо не отидете на риба, сър?”.



През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!



Отишъл Киркор в Щатите и след две години се върнал с доста пари:
- Как спечели, Киркор? - пита го Гарабет.
- Измисих един мехлем - като си намажеш хуя мирише на банан. Мъжете се избиха да купуват.
Отишъл и Гарабет. След две години се върнал много по-богат от Киркор.
- Какво направи, бе Гарабед?
- Измислих един мехлем - като намажеш банан мирише на хуй - жените се избиха да го купуват.



Стар катаджия отива с новак да огледат последствията от тежка катастрофа.
-Ето, виждаш ли, новак, виж ги тия дето са карали без колани. Размазали са се, станали са на пихтия. А сега, виж тези в другата кола, които са карали с колани. Като живи!...



Из "Наръчник на мъжа готвач"

Вземете от хладилника 10 яйца. Оставете седемте здрави на масата. Сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
Вземете голяма купа. Разбийте в ръба й яйцата и изсипете съдържанието им в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците. Бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер. Сложете накрайниците му за бъркане и разбийте жълтъците. Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба. Махнете жълтъка от ушите.
И тъй, сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното. Сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.



Изпит при постъпване на работа в полицията:
В стената са пробити три отвора с различна форма: кръгъл, квадратен и триъгълен.
На маса са поставени три фигури: куб, кълбо и пирамида.
Задачата е следната:
Да се постави всяка фигура в съответстващия й по форма и размер отвор.
Всички кандидати след изпита се делят само на две групи:
- Супер-тъпи;
- Супер-силни.



Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..



Лекарски кабинет. Бременна циганка ражда и почва да моли доктора:
- Докторе, ти баща, ти майка- земи го това дете, дай го на някой- моите са вече 11, не мога да го гледам. Доктора отначало се дърпал, но като видял, че отвън чака дядо поп с подут от преяждане корем му хрумнала една идея и взел бебето. Изпратил циганката и поканил дядо поп да влезе, бил му една упойка, и след 2 часа като преминала му връчил бебето.
- Дядо попе- мъжко! Отсякъл доктора.
- Как така??? Попитал попа.
- Ми Божа работа- затова те е болял корема.
- Ми щом така е писано- добре. Съгласил се попа и взел детето.
Минали години, пораснал момъка голям и здрав мъж. Дошло време дядо поп да си отиде от тоя свят и на смъртното си легло повикал сина си за последни думи:
- Сине - казал попа - трябва да ти призная нещо! Аз не съм ти баща, а майка! Баща ти е поп Петър от другото село!



Много деца израстват с внушението, че педераст означава лош шофьор...











Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
-Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
-Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
-Ще я чукаш пак.



Тайната на руските йоги!
Цък



Изгубена е перфектната жена. Ако я намерите, моля обадете ми се!
Можете да я познаете по това че често произнася следните фрази:

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще
ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира,
две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам
бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!



- Пешо! Ти женен ли си?
- Временно.
- Не те разбирам.
- Абе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика на мене...



В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!

Извод: Не се ебавай с доктор за да си нямаш главоболия.



Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
Хирургът казал:
- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:
- А кой според вас е създал Хаоса?

Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”












Вижте обувките

Над 18 години
Под 18 години











Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:

- Умря другарят Тито. От днес
- един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:

- Кмете, а можем ли да е**м?

- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!







При главния архитект тичешком влиза бригадир:
- Половината от къщата се срути!
- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?



Срещат се англичанка, французойка и българка.
Англичанката:
-Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чинии. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
-И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чинии. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
-И аз казах същото след сватбата: няма да пера и да мия чинии. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия
прогледнах с лявото око.



- Няма ли да пием кафе?
- В думата "бира" направи 4 грешки.



- Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъквай, иначе ще закова и другия ти крак за пода.



Гепи копеле



Шибана криза



Първите думи след секс,според зодиите
Овен:''О'кей,хайде пак!''
Телец:''Искам да ям!''
Близнаци:''А каде е дистанционното?''
Рак:''Кога ще се оженим?''
Лъв:''Не мислиш ли 4е бях великолепен/а?''
Дева:''Я дай да видя чаршафите?''
Везни:''Ако на теб ти хареса,зна4и и на мен ми хареса!''
Скорпион:''Хмм...Сега ве4е мога и да те разваржа.'' :Д
Стрелец:''Не ми се обаждай,сам/а ще ти званна!''
Козирог:''Имаш ли визитка?!''
Водолей:Асега нека да опитаме и без дрехи :Д
Риби:''Ти как казваше 4е се казваш''



На другия ден след любовна среща.
ТЯ казва на приятелка:
- Изкарах най-разкошната нощ в живота си! Първо бяхме на ресторант. После отидохме у тях, а там първо 30 минути предигра, после 2 часа секс, а после 4 часа се гушкахме.
ТОЙ казва на приятел:
- Доста зле мина...В ресторанта беше ок, след отидохме у нас и 30 минути не можах да го вдигна, после пък два часа не можах да свърша, а след това не можах да заспя и си говорихме 4 часа.



Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката



Двама електротехници си седят на 110 kV далекопровод.
Минава една бабичка и единия казва:
- Бабо, я подай оня кабел там.
Бабата му го носи и той казва на другия:
- Ееееее, видя ли бе, тв`а е Нулата!



За повече контакти потърсете разклонител.

Развитие на България след 2011г.

2011г.

Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.

Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.

Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.



Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.

„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”

Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.

Така де, толкова злато не се намира всеки ден.



Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.



Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.

Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.

А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.



2012 г.

България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.

Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.

Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.



„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.



2013г.

Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.



България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.

Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.



Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.



Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.



2014 г.

Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.



Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.



България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.



Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.



Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.



2015 г.

Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.



Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.



Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”



В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.



2016 г.

„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.



След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.



Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.

Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.



На границата са заловени първите американски и японски емигранти.



2017 г.

Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.



Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.



Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.



България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.



11.09.2018 г.

Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....



А още не сме изхарчили и половината от златото.



Малко смях, когато търсите решение как да си намерите работа:



1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: “Тя е фантастична в леглото”. Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото”. Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: “Може ли?”. Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото”. Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото”. Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е спам!



- Добър ден, докторе.
- Добър ден, следващият.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на четири струйки.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе, нощем не мога да заспя...
- Ами спете през деня! Следващият!
- Докторе, нещо за главата...
- Благодаря, имам си! Следващият!
- Докторе, нещо ми звъни в ушите.
- Не отваряйте! Следващият!
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.
- Докторе, никой не ми обръща внимание.
- Следващият казах!

Клавиатура за блондинки:

Един пианист бил нает да напише музика за някакъв филм. След като свършил работата, той попитал кога и къде може да види филма. Продуцентът стеснително признал, че всъщност става въпрос за порнофилм и че той ще излезе след един месец.
След един месец пианистът отишъл в киносалон, за да изгледа филма. С тъмни очила и високо вдигната яка, той се настанил на последния ред до една двойка, която също изглеждала доста необичайно.
Филмът бил дори по-отвратителен, отколкото си представял, с групов секс, садо-мазо изпълнения и дори секс на жена с куче. След първите петнайсет минути притесненият музикант се обърнал към двойката и казал:
- Всъщност аз съм тук само, за да чуя музиката.
- Ахааа - кимнал мъжът. - А ние дойдохме, за да видим кучето си.

Сидят двое хуманов. Рыбачат. Вдруг видят подводная лодка плывет. Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют. Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть. Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли. (Подводницата е оркска- Как разбра?- Почуках- Те ми отвориха хахахахахаххаха)



Качаюсь в катах, мимо пробегающей гном просит СОЕ, кидаю ему. он подбирает и отвечает "Спс, а то у меня мало осталось"



Сижу дома,гамаю в линейку, слышу за окном крики, подхожу к окну, смотрю, гопники деруцо(двама се бият), причем один уже практически забил другого(единия вече е пребил другия), казалось бы, ситуация не очень комичная,но вдруг слышу крик соседа: "Френзи б**ть включай,Френзи!!!"......линейщики больные люди



Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в Lineage2. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:
> Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?
> Почему все вечером опять собираются идти в какой то "Лоа", а ее не приглашают?
> Почему неплохо зарабатывающий дизайнер "опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки"?
> Почему пацаны постоянно угрожают друг друга "выебать даже со спидом"?
> Как реагировать на фразу расстроенного мужыка "Бля, у меня опять кончились соски!"



Детский лагерь, звонок родителям.
- Алё, мам? Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...



Поймал дварф золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
- Дварф ?(Джудже?)
- Да.
- Тогда лучше зажарь (по-добре ме опечи)



собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема...
бх: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
бх: хотите продам?...

Вижте как във Франция лекуват свински грип за по-малко от час:

5-те най- готини светлинни коледни украси
Цък

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
*Бойко Борисов не спи. Той чака.
* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.
* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – „самоубийство“.
* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името „Кошмари на Елм стрийт“
*Първата сцена от „Спасяването на редник Райън“ представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал „Бум!“
* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов
*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
* Когато Господ е произнесъл „Да бъде светлина“, Бойко Борисов му отвърнал: „Кажи моля!“
* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас…
* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга – Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
* Не съществува такова нещо като „глобално затопляне“. Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се – Бойко Борисов е първи.
* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.
* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…
* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.
* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
* Ако опитате да потърсите „Бойко Борисов“ в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб…
*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит…
* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.
* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.
* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
* Бисмарк е казал „Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!“. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.
* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.
* Вместо капки за очи – чили сос.
* А вместо автършейв – течна вулканична лава.
* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са – Бойко Борисов имал газове…
* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
* И е броил до безкрайност. Два пъти.
* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.
* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като „Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!“ на драконски.
* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер
*Нa Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…
* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

toq login moje da pobarka 4ovek. i da ti se igrae nqma na4in da vleze6

Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж патката?
- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците!



Коя част на тялото е най-заета по време на маструбация?
Ушите - слушат да не дойде някой.



За цялата седмица пих само два пъти. Единия път - четири дни, втория път - три дни.



Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмутително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА



Решили служителите в пощата да видят какво си пишат хората и отворили едно писмо. То било от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, знам, че ти винаги си ме подкрепял, въпреки че майка ми умря когато бях на 7, а баща ми ни напусна когато се родих и знам, че ще ми донесеш за коледа едни ръкавички, едно шалче, една шапчица и едни ботушки.
На служителите в пощата им станало много гадно, понеже знаели, че няма Дядо Коледа и решили да съберат пари и да му купят тези работи. Но парите не стигнали за ботушките и въпреки това те пратили останалите работи.
След няколко дена получават обратно писмо от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, мерси много за ръкавичките, шалчето и шапчицата, много са хубави. Знам, че и ботушките си ми пратил, ама онея педераси от пощата са ги свили.



Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!



Влезнала една блондинка в един бар. Поръчала си 5 бутилки вино и една чаша. Бармана я попитал:
- Ще празнувате ли?
Тя отговорила, че ще дойдат и други. След малко пристигнали още десетина блондинки и те си сипали вино и започнала голяма веселба. Танцували и пеели:
- Две, две!!!
Барманът не издържал и попитал какъв е повода за празнеството. Едната му отговорила:
- Купихме си пъзел, на кутията му пишеше от 3 до 5 години, а ние го подредихме само за две!



Обиколката на Франция.
Колоездача със жълтата фанелка се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища.
Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче, - казва задъхан типът, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?



Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея....
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки, и овуфки ...



Срещат се двама евреи. Единият казва на другия:
-Онзи ден, ходих в публичния дом. Платих си, влизам в стаята и гледам там дъщерята.
-Е, и какво направи?
-Какво да направя, нали си платих. Ебах, ревах, ебах, ревах...



Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.
Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ?



В кабинет “Сексолог”:
- Ох от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от секса - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не – отговаря жената.
- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.
Идва колегата от съседния кабинет и извършва практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог.
- Защо вие какви сте?
- Не виждате ли – бояджии.



Защо не може да се направи снежен човек блодника?
-Защото не може да се направи куха снежна топка!



- Можеш ли да ми обясниш защо вие мъжете толкова рядко подарявате цветя на жените?
- А вие въобще бира подарявате ли ни?!



Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
- Я, ми кажи снощи какво е станало.
- Ами, какво - отговорило момчето:
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: "Ръцете долу, аз съм женен!"



Един рибар стоял на реката с тухла на главата. Покрай него минала жена. Заинтересувала се и го попитала:
- Господине за какво ви е тая тухла на главата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Вие луд ли сте? - тръгнала тя, но любопитството наделяло и се върнала:
- Кажете, господине, за какво ви е тухлата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Е, стига де!
- Пусни ми и ше ти кажа!
- Добре - казала тя и отишли в храстите.
След като я оправил пича се облякъл и отишъл да си хвърли въдицата наново.
- Сега кажете за какво ви е тухлата?
- Ами на червея нищо не е клъвнало още, ама на тухлата ти си третата днес!!!



Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава едния, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва:
- Hello, me - Georgi!
- Hi Georgi, how are you?
- You know me - Georgi?
-Yeah, yeah, I know!
- And you know Tom and Jerry?
- Mmmmm, oh yes, I know them
- Jerry is here!

http://reanon.net/vimages.php?id=835

Доста добро

"Леле, днес изглеждаш различно Миме!", коментира Лили за нейната колежка.
"Косата ти е много по-къдрава и очите ти изглеждат много големи. Какво използва - специални ролки и някакъв силен грим?"
"Не!" отговоря Мима. "Вибраторът ми даде на късо."



След първата брачна нощ.
Той:
- Скъпа, разбрах, че не съм ти първия...
Тя(запалвайки цигара):
- Да...А аз разбрах, че не си и последния.



Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май че ще трябва и да духаш!



- О, колко беше хубаво, Ваньо!
- Аз не съм Ваньо! Аз съм Георги!
- Как, нима днес не е сряда?!



този е груб 18++:
Мъж отива да дарява сперма... срещу заплащане съответно. Нарежда се на опашката, но забелязава че пред него е застанала жена!!! Учуден той пита:
- Извинете, но мисля че нещо сте объркали опашката. За даряване на кръв е ей там.
Жената посочва устата си и и с пълна уста започва да казва нещо.
- Мммм... мммам..!!!



и още един по-груб по темата:

Мъж и жена в едно балканско село, секс, мъжа свършва в устата на жената, тя стой с пълни бузи.
Той:
- Гълтай ма!
Тя:
Ммм...
Той:
- Плюй ма!
Тя:
Ммм...
Той:
-Ми тогава ко сакаш?
Тя:
Ммм... Ляб!





Един симпатяга на възраст отишъл на море в нудистски комплекс.Излиза от хотела и върви го лкъм плажа.Пред него върви ено яко маце,голичко.Нашият се притеснил и веднага се надървил.Оная отива до него и го хваща за оная работа.
-Ти явно си новобранец.Тук е така,щом на някой му стане значи това е покана за секс.-Върнали се в хотела и му ударили едно яко еба*е.Доволен мъжа пак излязъл и влязъл в една кабинка с дуж,за да се освежи след секса,дошла му една яка пръдня.Хоп при него се набутал един здрав,космат люхман с надървен 30 сантиметра х*й.
-Ти ли ме викаш?
-А не,не.
-Няма не,тук като някой пръдне значи иска х*й в гъ*а.-Сгънал го оня и му цъфнал пендара.Симпатягата се връща в хотелчето и казва на рецепцията:-Освобождавам стаята,ако искате я запалете.Отивам в съседния комплекс.
-Защо господине,не сте ли доволен от нашите услуги?Ще направим всичко за вас.
-К'во ще направиш бе мойто момиче.На мен х*я ми става един път в месеца,а пърдя по сто пъти на ден!



Новобранка след първия работен ден. Колежките я разпитват:
- Как мина първия ден? Колко изкара?
- На червено съм!
- Що? Нямаше ли клиенти?
- Само един. Хубавец, як,много мил. Както ме инструктирахте, казвам му - пълна програма - 50 лв. Казва ми - нямам толкова. Казвам му - свирка - 25 лв. Той вика - имам само 15. За 15 ще ти направя една чекия. Извади го - хванах го с едната ръка - не стига, с двете - даже стърчи още 10 см.
- Леле, какво е това чудовище! Е, направи ли му чикия?
- Ами, дадох му назаем 35 лв. до 50 и му направих пълна програма!!



Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя хуй?

Следващата порция смях:

Еврейски младеж отива при сексолога и се жалва, че наскоро се е оженил, а нищо не се получава с младата му жена. Докторът иска да обясни какво правят точно в леглото. Пациентът обяснява, че лежи надясната си страна и нищо не става. Доктора:

- Легнете тогава на лявата си страна?

- Какво? С лице към мама? ? ?



Една блондинка карала с превишена скорост и полицаят я спрял:
-Добър ден, вие карахте с превишена скорост.
Bлондинката казала:
- Да свалям ли гащите или да давам 50лв.
Полицаят отвърнал :
- Виж какво, гащите ти май няма да ми станат, ами я дай 50лв.



- Докторе имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия
- чувствам се пълно нищожество...

- Ясно. И кога си заминава тъща ви?



Сутринта пощальонът звъни на вратата. Тя се отваря, а на среща му симпатична блондинка на видима възраст 20
-22 години, която му се нахвърля и започва да го целува страстно. Придърпва го да влезе в къщата и го избутва директно към спалнята, разсъблича го, хвърля го на леглото и започва бурен секс.

След като приключват, мадамата бързо отива до кунята, приготвя закуска и му я сервира в леглото.
На изпращане пощальонът още стресиран и неразбиращ какво точно му се случва, вижда как блондинката бърка в портфейла си и му връчва един долар.

Тогава той се престрашава и пита:

- Не разбирам.. за какво е всичко това?

А тя отговорила:

- Ами, вчера подхвърлих на мъжа ми: 'Утре е последният работен ден на пощальона, какво да измислим за него? ', и той ми отвърна: 'Е*и го... дай му един долар'.
Но да си призная закуската беше лично моя идея.



Една блондинка хванал златната рибка по някаква случайност. А тя както винаги започнала да се моли да я пусне срещу три желания. Блондинката започнала да се чуди какво да си пожелае и накрая попитала златната рибка:

- А, мога ли да си помисля малко?
Тогава златната рибка избухнала в плач, защото това желание било неизпълнимо.



Отишъл един рибар в кръчмата и казал на висок глас:

-Днес хванах Златнатa рибка!

-И какво й поиска?
-попитали другите.

-Ми мислих, мислих и ... поисках да свършваме с жена ми по едно и също време!

-И..попитали другите в очакване.

- Е... докато се прибера свърших три пъти...



Иванчо пита майка си:

- Мамо, коя блуза да си облека: с дълъг или с къс ръкав?

- Защо питаш, Иванчо?

- За да знам докъде да си измия ръцете
- отговорил Иванчо.



Ицо Стоте манекенки се уплашил от действието на виаграта, която често му помагала, обаче го пращала и в болница. Затова се обърнал със спешен въпрос към радио "Ереван":

- Ало, арменците, абе кажете един нестандартен начин да се избавим от импотентност?
От радиото отговорили:

- Необходимо е през целия ден да се пие вода, богата на желязо. Вечерта е нужно да си закачите един силен магнит на врата.



Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час
- беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?



- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- А, бе, остави. Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни маниак.
- Сексуален?
- Не, бисексуален!



Един показва на приятел ловните си трофеи на стената.
- А това що за ужас е?
- Това е главата на тъщата.
- А защо се усмихва?
- Мислеше, че я снимам!



В социалното осигуряване:
- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефа.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!



Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил Интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета
1,5 % мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола"
отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/, двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко + хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш Интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.
Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама



Една майка пита детето си:
- Как прави кучето?
- Бау бау.
- Как прави котето?
- Мяу мяу.
- А как прави мишката?
- Клик клик.



Жена купува гардероб в мебелен магазин и казва:
-Искам да е по висок.
-Защо таваните ли са високи ?
-Не,съседа....



Попитали радио Ереван:
- Кои са вариантите пред българина за изход от кризата?
Радиото отговорило:
- Има два варианта: Терминал 1 и Терминал 2 на летище София.

Който се затруднява с L2, да пробва супер марио

Посетител в зоопарка пита директора:
- Защо този тигър е някак си неестествен и постоянно сере?
- Тигърът се разболя и ние преоблякохме охраната да го замества.
- А защо сере?
- Вторият тигър в клетката е истински.

хахахахаххахахахахахахахахха, не мога да спра да се смея

Модерен виц:
Двама пенсионери разговарят:
- Аз като умра наборе - казва единия - искам да ме кремират и да разпръснат прахта ми над мол-а.
- А - учудва се другия - че защо над мола?
- Така ще съм сигурен - отговаря първия - че дъщеря ми ще ме посещава поне два пъти седмично!!!



Мъж, жена му и тъщата му вървят по улицата, в един момент пада тиган от небето и оставя тъщата на място. Каква е поуката? "Тефал мисли за всичко."

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
'Модераторът' спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

Шефа на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека.
Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише.

"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастника му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението."



Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената.
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай!
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играел карти с теб!



Една блондинка хванала Златната рибка и тя я попитала какви желания да
й изпълни. Блондинката се зачудила и казала:
- Ами-и-и-и... може ли да си помисля малко?
А Златната рибка заплакала, защото това желание било неизпълнимо.



Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...-
И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!



Честито бебе! Как го кръстихте?

- Вувузела.

- ???

- Не спира да реве...



Отваря едно момченце вратата и почва да реди:
-Мамо, мамо! Госпожата в училище ми каза че съм много разсеян! Вярно ли е?
-Иванчо! Ти живееш в апартамента отсреща...



Някакъв се обажда на 112:
- Струва ми се, че тъща ми е умряла!
- Защо мислите така?
- Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.



Разговор на съпорта с клиент:
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете се тогава...



Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Еее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си **й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.



Американски учени са разработили автомобил, работещ с вода.
За съжаление, за момента, автомобилът работи с вода само от Мексиканския залив...



Дон Корлеоне като малък седи и пише на Дядо Господ какво иска за рождения си ден. Започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед с лъскави калници и...". Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той си е виновен, кой го кара да влиза в нашата територия."
Пак започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед..." Пак къса писмото. "Няма да се навие, участвах в изнасилване. Обаче, от друга страна...тя си беше виновна - като й предлагахме пари, защо не ги взе?"
Мисли, мисли - става, сваля статуетката на Дева Мария от шкафа, заключва я в един сандък и пак започва да пише: "Мили Боже, ако искаш пак да видиш майка си, искам нов велосипед..."



Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.

Диего Марадона пристигнал в София, за да види дебюта на своя приятел Лотар Матеус като треньор на българските национали. На летището го посреща девойка в народна носия, в ръцете с пита хляб и сол. Дон Диего се приближава към момичето, накланя се се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва от солта и с възторг казва:

- Обиколил съм целия свят, но никъде не са ме посрещали така!







Вчера в Бургас са се сблъскали ново БМВ и стар форд. Водачът на форда се е отървал с лека продажба на апартамент.